Para dar vazão às rusgas entre os estados (principalmente os gaúchos) criei este tópico para esvaziar todas aquelas piadas sobre baianos, paulistas e gaúchos que percorrem as entrelinhas dos últimos posts.
Para inspirar, reproduzo aqui algumas pérolas de farpas trocadas entre ingleses e australianos , que vem a calhar.
É que essas rixas entre gaúchos e Paulistas (principalmente) me lembrou algumas que li no blog do meu amigo amigo australiano John Ray (ele já me ajudou a traduzir alguns artigos do Olavo para o inglês). Segundo ele os ingleses vivem - usando o seu humor britânico - tirando sarro dos australianos por que.
a) O vinho australiano é terrível
Resposta: "Os australianos são como os franceses, fazem pequena quantidade de bom vinho e grande quantidade de ruim. Agora aquele vinho que nem os australianos compram, este é vendido para os ingleses"
b) Amizades masculinas dos australianos tem componente gay enrustido
Resposta: "Isto foi um boato dado a circular pela Câmara australiana para atrair todos os imigrantes ingleses"
Honestamente, esse tipo de piadas não leva a nada. Esse comportamento não irá salvar o Brasil da ameaça vermelha, mas, sim, vai ajudar na desunião dos conservadores brasileiros.
Eu não disse que ficar brigando por causa de piadas salvaria o Brasil do comunismo, apenas referi que ficar se ofendendo mutuamente não salvaria. Digo mais, continuem com essa piadinha, irá chegar uma hora que essas ofensas vazarão para fora da comunidade e daí a merda está feita. Jonas Greb que o diga.
é, eu ia pôr uma piada aqui, mas lembrei que tinha que roubar uns carros, vender uma maconha e tomar uma pinga na rua.... Afinal, só trabalho hoje, que é sábado.
Sentados numa praça em Buenos Aires, dois árabes com cara de terroristas discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando.
Um responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como seria isso ??? Quis saber o repórter.
O cara diz:
- Vamos começar atirando uma bomba na Bombonera e mataremos 50 mil
argentinos e 1 esquilo.
- Um esquilo ??? Mas como assim um esquilo ??? Na Bombonera ???
Um terrorista vira-se para o outro e diz com um ar vitorioso:
- Está vendo ? Ninguém se preocupa com os 50 mil argentinos !
Aqui em Portugal a rixa é entre os tripeiros (moradores do Porto, cujo prato típico são tripas de porco) e o pessoal de Lisboa (alfacinhas, não me perguntem por quê).
O Porto é conservador e mais à direita, Lisboa a maior cidade , mais "moderninha" , mais desenvolvida e mais à esquerda. Outra coisa é que os portuenses trocam muitas vezes o V pelo B (à moda castelhana)..
Recebi um e-mail:
"Sabes por quê os computadores dos tripeiros são melhores que os computadores dos alfacinhas?" ("Não")
"Por que tem um byte a mais" ("Um byte a mais?)
"Sim, um "BYTE F*"
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
- portanto, qualquer semelhança comigo NÃO é mera coincidência!
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a
Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil.
O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais
conhecidos do Rio de Janeiro.
Bin Laden destacou dois mujahedins para o
seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos
infiéis cristãos".
Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois
terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo
da Air France.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a
bagagem dos muçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto,
aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com
intérprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do
aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou
duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada
Fluminense.
No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e
espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido
em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão
que entregava gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao Treinamento de
guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel
de Copacabana.
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a
seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor.
Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de
estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida
Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.
Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.
Recebem notas de R$100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de
vôo também pararam. O único avião na pista está sem combustível. Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.
O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, pois tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos. Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão para comprar as passagens.
Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os
vôos da companhia estão suspensos.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
As 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do Aeroporto.
Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos
sanduíches.
Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga.
No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã.
O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.
O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo,
em especial na área proctológica.
Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.
Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo, porque a ONG precisa mesmo levar a namorada de um integrante pra lá.
Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.
Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.
A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.
Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um
convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado
em caos social para o pessoal da Al Qaeda.
Na Favela da "Rocinha" (maior do Rio de Janeiro), dia de sol, calor
infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido,arrastando um rapaz franzino pelos braços. Lá dentro o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca,limpando as unhas com um facão de cortar côco.
Um dos homens diz:
-Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí.
-Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
-Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
-Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo prá ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição.
Djalmão disse:
-Cala boca e fica quieto aí.
Cinco minutos depois chegam mais dois homens arrastando um outro:
-Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí.
-É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.
Djalmão, com voz grave:
-Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
-Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe.
-Ah!
-Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma na favela, tá?
Djalmão, voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.
Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz diz, com voz baixa:
- Seu Djalmão com todo o respeito, eu sei que o senhor é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço.
Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?
Acabou.
Que coisa, meu Deus!
Eu aqui, contando piada, a essa hora...
Só voltei pra dizer que as piadas acima são cortesia dos meus manos, João e Paulo.
Reações de brasileiros ao adultério:
O paulista pensa que é culpa dele e vai fazer terapia.
O carioca acha que é suruba e convida mais uma tchurma pra participar.
O cearense passa os dois na peixeira.
O gaúcho mata a mulher para ficar com o amante.
O mineiro mata o amante e perdoa a mulher.
O goiano vai procurar outro corno e formar uma dupla sertaneja.
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
Um caminhoneiro já estava há muitas horas viajando, quando reparou algo diferente na estrada. Ele resolve parar o caminhão e descer. Um luz muito forte vem em sua direção, e ele vê, assustado, um ser muito estranho no mato. Uma cabeça enorme, as mãos arrastando no chão. Ele se enche de coragem, aproxima-se, levanta a mão, como em uma saudação e diz para o ser:
- Jaílson, terráqueo, motorista de caminhão, fazendo contato.
E o ser responde para ele:
- Severino, cearence, motorista da Itapemirim, fazendo cocô.
