Esta da separação do zezé e luciano foi impagável.....ótima!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G880gxjj9dI#!

Dimitri descobre que a dupla Zezé Di Camargo e Luciano acabou.
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http://www.youtube.com/watch?v=TFil7kwhvHA

Seu microfone nunca esteve ligado !!hhahahhahhahahhahahhah

TATUAGEM COM FERRO QUENTE
http://www.youtube.com/watch?v=75

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NÓS, ALUNOS DA USP, RESISTIREMOS - NÃO À MILITARIZAÇÃO DO CAMPUS: http://www.vanguardapopular.com.br/portal/comentario…ao-do-campus
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DESOCUPAÇÃO POLICIAL DA REITORIA USP: OPERAÇÃO DE GUERRA CIVIL CONTRA ESTUDANTES PROGRESSISTAS: http://www.vanguardapopular.com.br/portal/noticias/2…rogressistas
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Estudantes revolucionários da USP: vítimas inocentes de falsas acusações: http://www.vanguardapopular.com.br/portal/comentario…as-acusacoes

Qual a graça desse video, Gabriel R?

a verdade às vezes é engraçada mesmo sendo trágica.

O Traficante NEM foi preso tentando fugir da favela. Se fosse o ENEM, teria vazado.

Muito boa essa do Galvão!

Eeeeeeeeeeeeeeeeergue o Braço, Bruce Buffert... final de luta... vitória americana... é amigo, não tem mais bobo no UFC...

Tiago

Saudades do Pride, tive a sorte de começar a acompanhar naquela época!
Aquilo que era evento, deixa esse UFC no chinelo!

ZOMBINLADEN !!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=9buACmwed94

BOLETIM AWAY YAHOO

Carlos Lupi, Neymar etc.

http://www.youtube.com/watch?v=icuTQ22VCNY&feature=relmfu

Enviado por humorcaustico em 23/11/2009
Fatos históricos descobertos graças a esse vídeo da TV GLOBOREDEVIDA.
Hitler perdeu o poder para Edir Macedo, que na realidade era seu irmão bastardo. Os dois brigaram quando o Macedo quis assumir os negócios da família e criou um exército {religião} fiel a ele, dispostos a dar a vida, dinheiro, o carro, a casa, tudo ao seu comandante! Esses fiéis soldados então partiram para conquistar o universo, enquanto Hitler, achou isso um exagero e disse que seu plano era dominar a terra, também ficou puto porque seu irmão imitava seu jeito de enganar as pessoas.
http://youtu.be/6PXWvLPyOwE

.......

http://www.youtube.com/watch?v=5q9kYKtvYU0&feature=related

Rock Bola entrevista Gil Brother (Away de Petrópolis) - 16.11.2011

Apartir de 0.32.00

http://www.youtube.com/watch?v=TG4ka-gThpE

Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!!
Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016

De 2011 a 2015:

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

0. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos:

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

4. Nos quatro jatos 737 - último modelo lançado pela boing - partem do Aeropordo do Galeão - seguem com o mesmo destino dos demais - o primeiro de propriedade de Carlos Arthur Nuzman - segue para a Suiça - objetivando verificar os depósitos feitos em sua conta corrente, fruto de sua dedicação no COI.
Os outros três com o mesmo modelo moderníssimo de propriedade, Ricardo Teixeira, Presidente da C.B.F., João Havelange e Andrés Sanches, chefe da delegação brasileira nas copas do mundo de 2010 na Africa do Sul e 2014 no Brasil, todos independentemente sairão do Brasil com o mesmo destino. O objetivo é checar OS DEPOSITOS EM SUAS CONTAS BANCARIAS NOS BANCOS DA SUIÇA.

VIVA O BRASIL VARONIL!!!!!!